跳到主要內容

カヲル君全セリフ集

我想這個網誌之所以存在

還有現在的我之所以存在

以及我所追求的生命的答案

就在他所說過的這些話裡

我不打算判斷對錯 只想單純的相信他



那個我所愛著的他





歌はいいねぇ、...歌は心を潤してくれる。





リリンが生み出した文化の極みだよ。そう感じないか、碇シンジ君?





知らない者はないさ。失礼だが、君は自分の立場をもう少しは知った方が良いと思うよ





僕はカヲル、渚カヲル。君と同じ仕組まれた子供、フィフスチルドレンさカヲルで良いよ、碇君。..ふふふ





君がファーストチルドレンだね。...綾波レイ、...君は僕と同じだね





や、僕を待っててくれたのかい?









今日は?





帰る家、ホームがあるという事実は幸せにつながる。良いことだよ





僕は君ともっと話しがしたいな。一緒に行っていいかい?...シャワーだよ、これからなんだろ。だめなのかい?





一時的接触を極端に避けるね、君は。怖いのかい、人とふれあうのが?





他人を知らなければ裏切られることも、互いに傷つく事もない、でも、寂しさを忘れる事もないよ。





人間は寂しさを永久に無くす事はできない。人は一人だからね。



ただ忘れる事ができるから、人は生きて行けるのさ







もう終わりなのかい?



君と?...そう







常に人間は心に痛みを感じている。



...心が痛がりだから、生きるのも辛いと感じる。





...ガラスのように繊細だね、特に君の心は。





...そう、好意に値するよ。.





..好きってことさ







やはり僕が下で寝るよ





君は何を話したいんだい?





僕に聞いてほしい事があるんだろう?





人間が嫌いなのかい?





僕は君に会うために生まれてきたのかもしれない。





さあ行くよ、おいでアダムの分身、そしてリリンの下部





遅いなぁ、シンジ君





待っていたよ、シンジ君





EVAシリーズ。アダムより生まれし、人間にとって忌むべき存在。







それを利用してまで生き延びようとするリリン。僕には解らないよ





EVAは僕と同じ身体でできている。僕もアダムより生まれし者だからね。





魂さえなければ同化できるさ。この弐号機の魂は、今自ら閉じこもっているから





そう、君達リリンはそう呼んでるね。何人にも侵されざる聖なる領域。





心の光。リリンも解ってるんだろう。A.T.FIELDは誰もが持っている心の壁だということを





人の運命(さだめ)か。人の希望は悲しみにつつられているな





アダムは我らの母たる存在。アダムより生まれし者はアダムに帰らねばならないのか。人を滅ぼしてまで





違う、これは、リリス。そうか、そういうことかリリン





ありがとうシンジ君。弐号機は君に停めておいてもらいたかったんだ。





そうしなければ彼女と生き続けたかもしれないからね





僕が生き続けることが僕の運命だからだよ。





結果、人が滅びてもね。...だがこのまま死ぬこともできる。生と死は等価値なんだ、僕にとってはね。





自らの死、それが唯一の絶対的自由なんだよ。...遺言だよ





さあ、僕を消してくれ。そうしなければ君らが消えることになる。





滅びの時を免れ、未来を与えられる生命体は一つしか選ばれないんだ。





...そして君は死すべき存在ではない。...君達には未来が必要だ





「ありがとう、君に会えて、うれしかったよ」

留言

張貼留言

這個網誌中的熱門文章

51-1

夜聽亞洲功夫世代的re-write,再被演算法引導到solanin,望向老家架上淺野一二0的數作,於是像13年前雨夜外宿,只能向筆記本傾訴心事的我,熱衷地翻頁。 我講述太多一中後半的事了,偶爾說點前半的事吧。那是個3G不普及的年代,我沒能像同學外宿有電腦附網路,讀書之餘最大的娛樂是每周買的漫畫和圖書館借來的小說。之所以不去紅豆借,是書太老又聽同學說上次他借本子結果中間黏住,我便無法踏進山西刀削麵旁的大門,即使我一次次去喬治車庫買難喝的綠茶。那是一間介於服飾店和飲料店的半調子店家,綠茶苦又澀,但因為回宿舍順路又便宜,我便時常光顧,雖然往前走到維他露大樓外投飲料都比較好。音樂的話除了手機的收音機,就是回家灌好的mp3,與2021年相較實在是貧乏到無法置信的青春,即時通在外宿後也是周末回家才能用。或許是太刻苦晦暗,有點色彩都是難忘。 2000年代還是紙本漫畫的盛行期,雖然我從國中就在網上看鼠繪漢化的海賊,但紙頁的觸感似乎讓人與畫面可以連結,甚至與多年後的自己。如同召喚從者的聖遺物,那些開始泛黃的小說漫畫都能拼湊出某個憂傷的少年。在正值多感的年紀,卻沒什麼朋友和妹子。這樣的人今天還有vtuber,那時什麼都沒有,我只能用甫習得的詩句轉抄情緒,累積後回家發在無名,看著誰來我家的頭像如同生活,沒有起伏。說沒有起伏也是太過分了,但唸書補習對那時的我來說像日行公事,如果不考好一點,學得更多,簡直無法證明我還在那了。當時校排900的同學,今天也是個傑出的同業,或許我當初實在沒必要那麼認真念書,大概八成認真也是個平凡的醫生。不過除了念書看小說漫畫,寫作,那時的我也就是個解題機器。 還沒進高瞻班在普通班的前幾天,學校發了個無聊的測驗挫挫新生銳氣,當時拿了全校第五名,結果也沒多少錢。我跟醫研社長提起這事,他說自己拿了第三名,結果社團也快倒了。"確實沒什麼用嘛。"  只要有題目和限制的範圍,我就能推敲出什麼重要,加上反覆練習,校排前三十不是很難的事,但那也是因為數資跟我們雜魚班級競爭不是那麼認真。雖然少年時代憂傷的程度像港都夜雨綿綿,但還是能理性的決定要幹嘛,不追求夢想,而是把手牌和牌堆摸清,畢竟我不像十代能印卡,也不是初代口胡王,只是一個在新奇看同學打牌,沒錢入坑的一中生。 會這樣敏感地懷念,或許也是遠方校慶的共鳴,加上太愛淺野一二0的作品。隨著閱讀,某些分鏡和台詞都像...

三十自述

三十歲的我,作夠十三年的夢了。 我仍聽小機場,為文了無少時文藝腔調。直敘人間事,已是最裸露的悲愴。往日校區四望蒼茫,不知是霧還是山下工業區的汙染物,冬日不覓教室,十尺外恍如戰場迷霧,隨時要被重修gank。二十歲的我無法面對大學生活,以為最悲傷的部分將隨時間消散,如夏日晴朗的校景。 故人幾增,皆為蠋影,永不及當時明亮。 我的煩惱都是奢侈的,當舉國青年苦於房價低薪,自私地在意青春的小事。或許獨立建國,或許居住正義,或許保護環境... 但我最愛仍是路邊任性的貓、手沖咖啡、無名相簿上的笑容。世界輪不到我輩拯救,誰又值得救贖。如果我的痛苦沒人在意,用不著讓他人快樂。性格可以這麼糟糕,就是討人厭的人的一份特權,我已有意識地從青春時代貫徹。 說點十七歲的小事,那年生日收到學妹手寫的卡片,過了半年她去法國交流回來送我小禮物,儘管當時某些原因不太愉快。還有寫紙條,鼓勵我學測好好發揮,結果我失常的沒有滿級分,唸了間不怎樣的私立醫學系。禮物還有數顆法國撿的松子,上有她畫的愛心與笑臉,今仍為玻璃罐所鎖,未曾成長。